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  • 언론고시 필기 교육 전문 <퓌트스쿨>

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랑종을 보았다. 우리는 오늘 랑종을 보았다. 그 전에 우리는 동천만두에 가서 황당무계한 가격 책정으로 우리의 마음을 불편하게 한 샤브샤브만두전골을 먹었고. 그곳엔 자전거를 타고 갔다. 자전거를 춥기엔 퍽 추운 날씨라 따듯하게 입고자 했으나, 충분히 두껍게 입지는 않아 후회도 좀 하였다. 우리는 오늘 랑종을 보았다. 랑종을 본 후에는 넷플릭스 드라마 지옥도 보았다. 그후엔 늦은 시간이었지만 일도 좀 하였다. 일을 하는 것은 유쾌하다고는 하기 어려우나 그렇다고 불쾌함을 겪지는 않았으니 다행이다. 우리는 그후엔 라면을 먹었다. 라면은 열라면. 참치 한 캔을 넣고 끓였다. 이렇게 먹는 건 가끔씩만 해야 한다고 내가 말했다. 매번 이렇게 먹으면 물린다. 우리는 오늘 랑종을 보았다. 랑종은 우리에게 여러가지 영감을 주었다. 여기서.. 2021. 11. 24.
어려운 것. 나도 힘을 갖고 싶다. 누군가 배려 없는 움직임에 의해 멋대로 들썩들썩 거리지 않고 요지부동으로 임하고 싶을 땐 마땅히 그렇게 해도 되는 힘을 갖고 싶다. 나는 그 힘을 글쓰기에서 찾아왔다. 뭐 엄청나게 거나한 사회적 책임 같은 건 없다 해도 무방할 정도로 순전히 개인적 차원에서 결심한 일이다. 나는 힘을 원한다. 고개 숙이고 싶지 않은 놈에겐 고개 숙이고 싶지 않다. 돈은 그래서 내게 필요하다. 돈 때문에 자꾸 나는 사과를 해야 하고 아쉬운 소리를 하게 된다. 그러니 내게 돈은 꽤 많이 필요한 것이다. 가난은 나를 나약하게 만든다. 그래서 나는 가난에서 탈피하는 방법에 관하여 꾸준히 도모해왔다. 그 결과, 나는 글쓰기가 아니라 돈에 대해 더 많이 생각하는 사람이 되었다. 힘을 원한다. 그걸 쟁취하기 위.. 2021. 11. 22.
나의 꿈은 다시 또 허물어지겠지만 오늘도 이렇게 탑을 쌓듯 런닝을 해보고 일기를 써본다. 그런 기념으로 나는 꿈에 대해 생각을 해봤다. 나의 꿈은. 너의 이름은. 신카이 마코토 같은 아티스트가 되는 것. 전업 아티스트가 되는 것. 이라고 굳게 믿은 채 마흔줄 앞에 서 있는 거 같아서 다시 또 물어본다. 나의 꿈은. 그 누구도 아닌 나 자신이 바라는 내가 되는 것. 그런데 내가 바라는 나는 무엇인지 잘 모르겠어. 그래서 꿈에 대해 생각하고 있나보다. 뫼비우스의 탑이라고 해도 될까. 누군가는 인생이 길다고 했다. 누군가는 인생이 짧다고 했고. 살아 보니 둘 다 맞더라. 나는 어디에 있는 것인가. 나의 이름은. 김봉민인데, 몇 개월 전엔 개명을 검토하기도 했다. 나의 이름이 오명 같았다. 아티스트의 이름을 스스로 부여하.. 2021. 11. 22.
왈츠 나의 하루는 얼마나 허약한가. 불씨는 왈츠를 춘다. 꺼질 듯, 말 듯, 계속 왈츠가 계속된다. 허약한 나는, 이름 모르는 이와의 전화 통화 한 번에도 아작날 수 있는 하루를 보낸다. 그 자의 얼굴도 모르는데 그는 나의 하루와 그 이상을 쥐락펴락 할 수 있는 위력을 보유하고 있다. 나는 왜 그런 하루하루하루하루를 밟으며 지내왔는가. 세상과 그토록 무관해지고 싶다면서 고작 약간의 정신적 공백만 생기면 세상 사람들이 잘 봐주길 바라는 극본을 구상하는 건가. 심대한 모순인데, 나는 사람들과 내 극본과 그것이 현실화 된 것을 통해서만 만나고 싶다는 그럴싸한 언변을 흘리고, 사실 그래봤자 그것도 무관해지지 아니 하고 세상과 유관해지고 싶다는 건데도 내 말을 들은 자는 왜 또 고개는 끄덕여주는 건가. 그들은 내 말을.. 2021. 10. 28.
너무 이른 아침의 스트레칭 약속은 늘 부담스러워 아무에게도 연락 오지 않는 삶은 외롭지만, 또 그 나름의 안락함도 있단다 일테면 괜한 헛소리와 거짓말에 놀아나지 않을 수 있단 거다 나는 세상과 어떠한 식으로든 연결이 되어 있구나 오늘은 일해야 돼 내일도 일해야 돼 언제쯤 관둘 수 있을까 댐처럼, 어떤 순간에 다다르면 그 수위가 나를 차고 넘쳐 모든 걸 물보라 속으로 사라지게 할 거 같다 그러므로 희망은 내게 필수품이다. 없다면 발명해내야 한다. 발명해내면 계속계속 품고 또 품고 누구에게도 내주지 말아야 한다 어느덧 10월이 코앞이구나. 그래, 올해도 어서 가버려라 그저 사랑하는 것들을 죈종일 끌어안고 평온히 있고 싶다 근데 오늘 약속이 있다 약속 없는 삶이여 2021. 9. 28.
나의 함수 명절이 되면, 이딴 게 다 뭐라고 괜히 더 서글퍼지고, 갈 곳은 없고, 그 모든 연락은 다 버겁다. 태어난 후 뼈저리게 미워하게 된 사람들의 얼굴을 떠올리고 싶어 안달도 난다. 그러나 그럴 때마다 정신 바짝 차려야 한다. 이것이 나의 기본값이지만, 이것에서 벗어나는 것이 내가 하필 태어나버린 후 가까스로 구축해낸 내 사고 방식의 함수이기 때문이다. 고작해야 10명도 안 되는 사람들 때문에 나와 한솔이와 유순이의 행복한 나날을 포기할 순 없단 뜻이다. 하루와 같은 일년이 있고 일년과 같은 하루가 있다고, 어떤 하나는 일억개의 것들을 제압하고도 남는다고, 잘들 떠들어왔는데 그 언질에 대한 책임을 지고 싶어지는 것이다. 그리고 이 블로그는 내게 남은 단 하나의 토로의 장이다. 여길 자주 배회하는 자야. 너의 .. 2021. 9. 21.
9월의 2번째 뇌스트레칭 -한솔이는 나의 첫째 애기다 -바라보고 있으면, 너무 예쁘고, 또 깨물고 싶은데, 또또 이따금 왈왈 -유순이는 영락 없는 나의 애기다 -안타까운 건 유순이는 사람과가 아니라 개과에 속하는지라 나랑 한솔이보다 수명이 짧다는 거다 -어제 뇌스트래칭에도 썼겠지만 나는 당연히 매일 유순이가 나보다 짧게 산다는 사실을 마음에 되새긴다 -개만도 못 했던 나의 김성환. 박정자. 김봉주. -그리고 사람보다 훨씬 나은 유순이 -또한 내가 분말화 되지 않게 해주는 나의 호몽이 -저 방 안에 잠 들어있던 유순이는 이제 내 허벅지 위에 -개만도 못 했던 나의 김성환. 박정자. 김봉주. 나는 비극과 희극을 전공했다. -나는 내 나름의 희비극을 늘상 상상하는 사람이다. -당신들은 나의 비극에 있지 않다 -희극에도 있지 않다 -희.. 2021. 9. 13.
9월의 뇌스트레칭 -어디로든 갈 수 있지만 아무데도 가고 싶지 않아 -깊게 생각하고 가볍게 다루기 -네가 그 정도로 성공했는데도 너에 대한 그 상스러운 비밀들이 유지되는 건 네 주변인들이 착해서가 아니란 말이다. 네 주변인들이 너만큼 추잡하지 않아서지. -나는 왜 이것에 집착하는가 -여유는 어떠한 과정의 결과로서 주어지는 포상이 아니다. 제대로 무언가를 해내기 위해 가장 최우선적으로 필요한 선결 조건이다. -나는 하루에 한 번은 되뇌인다. 유순이가 앞으로 10년 남짓 살아줄 거란 사실을. -여유부터 찾자 -나는 어떤 노인이 될 것인가 -아름다움이란 더러움이 없는 상태가 아니라, 더러운 그 상태로 부단히 흐르고 흘러 완전히 썩지 않고 조금이라도 자정되려는 자세에서 비롯되는 것이다 -사람을 사랑만 하며 살 수는 없는 노릇 -.. 2021. 9. 12.
오늘의 한 문장 태생적으로 주어진 불운에 따른 처참한 자기 삶의 한계를 어떻게든 뚫어내려고 하지만 그게 잘 안 되는 병신스러운 인간들끼리 치고 박고 싸우면서 협동도 가끔 하는 골계미적 이야기 2021. 9. 2.
지옥이 있는 곳 어둔 하늘 아래 쏜살 같이 날아가는 저 불빛의 근원지는 밝은 하늘의 잉여물이라는 어떤 이의 주장을 접해본 적이 있다. 나는 귀를 막는 걸 즐겨 한다. 느릿느릿한 고립을 자처한다. 시끄러운 데를 싫어하지 않는데, 그건 오직 내가 나 스스로를 그러한 공간에 배치하기로 맘 먹었을 때만이다. 노화가 한창 중인 늙은 수컷은 내게 퍽퍽한 질감의 부탁을 권유했다. 달콤한 말로 속일 수도 있었지만 나는 지옥이 어디에 있었는지를 생각했다. 헥헥 거리는 개마냥 내달리고 내달리고 내달려도 벗어날 수 없는 울타리 근경에서 나는 어둔 하늘을 올려다 보았다. 나는 그땐 귀를 막지 못 했다. 그 누구에게라도 내 중력의 극히 일부라도 의탁하고 싶었던 비루했던 시절엔 아무리 적막한 곳에 있어도 굉음이 들려왔다. 그래도 귀를 막는 법을.. 2021. 8. 26.
8월 9일 뇌스트레칭 -가자, 너와 나의 그림자가 서로 악수를 나눌 수 없는 그곳으로 -유튜브에게 헌납한 내 인생의 일부 -오늘은 자전거를 타고 어디로 갈 수 있는가 -식욕이 떨어졌지만 살은 빠지지 않고, 입술은 비타민 부족으로 부르터서 피가 흐르는 사람의 오후 4시 58분 -이제 유순이는 러그에 오줌을 싸지 않는다. 러그를 치워버렸다 -환경을 바꾸는 게 제일 쉽다. 사람을 바꾸려 하지 말자. 강아지도 마찬가지. 내 뜻 대로 되는 건 거의 없다 -꿈이 사라지고 있다는 게 절체절명의 비루함이라 여겼었지만 요즘엔 글쎄다. 오히려 행운 같다 -내 맘, 내 몸 좀 편하게 있다가 가는 것 -랜스 암스트롱의 자전거엔 양심이 없다 -나는 마치 깨어있는 사람인냥 시늉을 자주 하는데, 그건 그게 아니고, 내가 나란 자아에 수감된 시절이 매우.. 2021. 8. 9.
8월 5일 오후 뇌스트레칭 -어제 새벽에 유순이가 또 오줌을 작업실 러그에 쌌다 -화를 참고 휴지뭉터기를 러그 위에 물기가 안 나올 때까지 도장 찍듯 꾹꾹 누르고 물티슈와 베이킹소다수로 나름 소독을 한다고 했다 -모르긴 해도 내가 모르는 유순이의 소변 사례는 이보다 더 많을 것디고, 작업실 러그는 소변기로 가득할 것이다 -그런데 내 방에 들어오니 또 소변마크가 내 매트리스에 찍혀있었다 -왜 나는 사소한 일에 폭발하는가 -나와 유순이의 힘겨운 감정 싸움이 이어졌고, 사실 그건 싸움이 아니라 나의 일방적 폭주에 가까웠고, 유순이는 자기 자리를 끝까지 고수하다가 끝내 자리를 피했다 -빈백에 기대 오만가지 생각을 했다 -그러다 참아왔던 내 그 사소한 불만들이 유순이의 소변처럼 쏟아졌고, 나는 러그 위에 방뇨된 그것처럼 내 방 한 구석에서.. 2021. 8. 5.
8월 4일, 아침 뇌스트레칭 -찰리 파커 음악을 켜놓고 잠들었건만 -눈 뜨기 전부터 눈 뜬 후 휘몰아치는 우울 -계속 쫓기는 기분 -여유는 없습니다 -미친듯이 일하면, 미치도록 좋은 결과가 나오는 게 아니라, 그 사람이 미쳐버리는 것이고 그 미친 사람이 가끔 좋은 결과를 아주 드물게 내기도 하는 것 -이 쫓기는 기분이 계속 샘솟는 근본적 원인은 무엇일까 -이제는 그런 질문에 어떠한 대답을 내리려 골몰하지 말자 -그 동안 그 고민을 안 해서 이 사태가 장기화 된 게 아니다 -그런 기분이 생길 때면 이렇게 뇌스트레칭을 하든가, 아니면 운동을 해서 땀을 빼내며 우울의 강도를 늦추도록 하자 -무엇이 나를 외롭고 괴롭게 하는가 -이것도 그만 생각하자. 사실 다 알고 있다. 아는 것을 계속 더 생각하려는 집착과 미련이 분노를 양산해내잖아 -앞.. 2021. 8. 4.
한여름의 뇌스트레칭 8월이 되었다. 벌써 8월이 되었다, 라고 쓸 줄 안다. 하지만 그렇게 하지 않았다. 한계의 인지가 가능성의 현실화의 퍼스트 스탭이다. 오리지날리티를 그토록 역설해왔으나 정작 나야말로 남들이 좋다는 것에 마음을 빼앗겼단 걸 그간 몰랐었다. 모순을 견디는 것이 어른이 되는 것이라던 어느 서울대 출신의 유튜브 채널 고정 패널의 주장은 어쩌면 수정되어야 한다. 글쓰기를 가르치고. 내가 구상한 허구의 이야기를 영상화(예전엔 공연화) 하고 싶어 안달복달 했다. 나는 글을 잘 못 쓴다. 그저 글을 잘 쓰는 게 얼마나 어려운 건지 정도만 여실히 느껴왔을 뿐이다. 아직은 8월이다, 라고 쓸 수도 있다. 그러고 싶지 않다. 요즘 유순이는 털갈이 시즌에 당도했다. 유순이는 벌써 4살인가, 아직 4살인가. 부사와 조사는 신.. 2021. 8. 1.
2021년 7월 30일 뇌스트레칭 오늘은 제법 우울하다. 기우뚱. 기우뚱. 뚱우기. 뚱우기. 주울증이려나. 운동을 해야 되겠다. 땀을 빼야 되겠다. 몸을 혹사해야 되겠다. 어제 민희랑 집안 이야기를 좀 한 게 계속 덜그럭거리는 것 같기도 하다. 완전히 자유로워질 수는 없다. 다만 맹백히 포박당해 별 수 없이 줄창 쩔쩔 매는 건 막아낼 수 있다. 하늘에서 비가 내리지 않아도 빗소리가 들려온다라고 쓰는 순간, 정말 빗소리가 들린다. 가만히 있어도 이미 우울할 땐 힘을 내어 즐거운 걸 상상하고 최대한 붙잡고 있어야 한다. 내가 사랑하는 사람의 웃음소리를 떠올린다. 아무것도 하지 않아도 괜찮은 사람이 되면 좋겠다. 머리가 아프다. 억지로 희망을 떠올려야 하는 건 아니다. 그마저도 나 자신을 괴롭힐 여지가 생기니까. 난 자연스러운 사람이고 싶다... 2021. 7. 30.
장르의 함정 나는 영화를 좋아했다. 드라마는 덜 좋아했다. 거의 안 봤다. 올드보이를 네멋대로해라보다 훨씬 더 좋아했다. 그래서 영화가 더 나은 미디어 장르라고 생각했다. 그러나 이름조차 잊은 어떤 개허접 영화보다는 제대 후 봤던 태릉선수촌 같은 드라마의 수준이 훨씬 높았다. 나는 그저 몇 개의 좋은 영화를 주로 봤을 뿐이고, 몇 개의 훌륭한 드라마들은 그저 접하지 못해 영화를 드라마보다 높게 쳤던 것이다. 어떤 영화는 어떤 드라마보다 낫고, 어떤 드라마는 어떤 영화보다 낫다. 각각의 미디어 장르 간에 우월은 없다. 그럼에도 영화를 드라마보다 좀 더 중점적으로 보는 성향은 바뀌지 않았다. 나는 장편소설보다는 단편소설을 좋아했다. 성격이 급해 조금이라도 빨리 엔딩까지 보고파 했기 때문이다. 드라마는 너무 길다. 16부.. 2021. 7. 7.
구르지 않는 바위 구르는 바위엔 이끼는 끼지 않는다 나는 글이 쓰고 싶었다 나는 구르고 싶었다 늦게 일어나면 어서 글 쓰러 가야 한다고 스스로를 채근했다 집에 잠시 누워 있으면 당장 노트북을 켜고 한글 파일을 열어야 한다고 스스로를 옭아맸다 밥 먹을 때도 글 관련된 궁리를 해야 한다고 스스로를 압박했다 사람들이 만나자고 하면 한사코 거부를 하고 즉시 홀로 책상 앞으로 가 앉아야 한다고 스스로를 재촉했다 술을 마시고 있을 때면 술 자체를 즐기지 못 하고, 내가 이러고 있으니 이 모양으로 사는 거라며 스스로를 줘팼다 간신히 간신히 꾹꾹 한 글자 한 글자를 써낸 후에는 왜 나는 내가 아는 그 형님 그 누님들 수준의 것을 못 써냈냐며 스스로를 깎아내렸다 초라하기 그지 없는 통장 잔고를 확인할 때면 내가 글을 더 잘 써냈으면 이런.. 2021. 7. 4.
구글 드라이브 활용 음원 파일 자동재생 html 소스 구글 드라이브 활용 음원 파일 자동재생 html 소스 구글 드라이브 사용법: MP3 오디오 파일을 웹페이지 블로그에 올리는 방법과 꾸미기 (오디오 재생 구글 드라이브에 있는 MP3 오디오 파일을 웹페이지나 블로그에 올리고 플레이어를 보이게 하는 방법을 설명합니다 ojji.wayful.com 2021. 3. 31.
승리하면 조금 배울 수 있고, 실패하면 모든 걸 배울 수 있다 승리하면 조금 배울 수 있고, 실패하면 모든 걸 배울 수 있다는 어느 야구선수의 격언은 수정되어야 한다. 승리는 내 분야가 아니라서 잘 모르겠고, 실패는 내가 좀 안다. 실패하면 배우고 싶다는 맘이 안 생긴다. 실패하면, 좌절감이 찾아오고 그것에 길들여지면서 긍정적 마인드는 차차 휘발된다. 무기력해진다. 다시는 실패의 여지를 없애고 싶다는 날카로운 각오는 세워지기 어려워진다. 하여, 다음에도, 그다음에도 실패하기 쉬워지는, 실패취약자가 된다. 실패는 실패를 부른다. 그게 반복될수록 더욱더 그렇다. 계속되는 성공에 삶이 나락으로 떨어진 자는 없다. 인간은 실패에 폐인이 되는 거다. 실패 때문에 한강 다리를 기웃거리는 사람은 많다. 매우 많다. 그들은 한강으로 몸을 맡긴다. 너무도 성공만 해서 자살한 사람은.. 2021. 2. 23.
앞에 #는 필요없고, 나는, 살아있다 읽은 책보다 읽지 못한 책이 더 많다. 가본 곳보다 가지 못한 곳이 더 많다. 만난 사람보다 만나지 못한 사람이 더 많다. 쓴 이야기보다 쓰지 못한 이야기가 더 많다. 번 돈보다 앞으로 벌 돈이 더 많(을 것이)다. 이렇게 무작정으로 긍정적 마인드를 갖추면, 밸런스는 이내 맞춰진다. 한 방, 꼭 온다. 그때 나는 당황하겠지. 알다시피 나는 내일 죽을 수도 있다. 부정적이지도, 긍정적이지도 않게 그저 지금 내가 내쉬는 숨을 느껴본다. 내 여지껏 읽은 책, 가본 곳, 만난 사람, 쓴 이야기, 번 돈, 그게 전부일 수 있다. 앞으론 어떠한 기회도 없을 수 있다. 아쉽다만 그런 대로 또 다행이다. 적지 않게, 많은 책을 읽었고, 많은 곳을 가봤다. 이야기도 써봤다. 돈도 예상보다는 훨씬 더 많이 벌었다. 내일은.. 2021. 2. 20.

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